Comment se débarrasser des enfants pendant les vacances : #1 le poison

1. Prenez une horde de 5 enfants composée de 

- 3 garçons préados bourrés d'énergie, qui mangent comme 4 (chacun !), pouvant être insolents, grossiers, vulgaires, violents (et des fois gentils aussi mais ça compte pas ^^)

- 1 fille de bientôt 10 ans qui ne vit pas dans le même monde que nous, parle tout le temps, fort, pour ne rien dire (et super adorable aussi, mais ça compte pas ^^)

- 1 fille de troizans et demi en apprentissage de la propreté mais que ça n'interesse pas du tout (et à croquer aussi mais ça compte pas ^^)

2. Prenez une maman / belle maman épuisée par une année de boulot, stressée par cette putain de réforme, fatiguée par son deuxième boulot de conchita en rentrant le soir, qui gère maison et enfants toute seule (et qui les aime aussi, hein, mais ça compte pas ^^)

3. Prenez une poudre bizarre qui trainait là, ainsi que des complices familliaux venus le temps d'un week end

Et ça donne un complot maléfique et machiavélique :

"les enfants, venez, on va vous faire gouter un truc marrant !"

Chaque adulte, complice du crime, va donner à chaque enfant un peu de ce poison. En même temps, car il ne faut pas que les malheureuses victimes aient des doutes si ils voient leur camarade se tordre de douleur par terre.

Voyez plutot la photo preuve numéro 1 :

Confiants en leurs bourreaux, les pauvres enfants goutent le poison maléfique

Le forfait accompli (à l'heure du petit déjeuner, vous remarquerez, on espérait avoir la journée tranquille), nous attendons que le poison fasse son effet.

Ah, ben il a bien agit, hein, voyez plutot la photo preuve numéro 2 :

Rhazut, ce n'était que du colorant alimentaire !

Caramba, encore raté...

Du coup, on a fait des crêpes vertes...