Etre bac+4

C'est limite... moi je dis, Polytechnique, ça aide...
A quoi donc, me demandez vous ?
Hé bien aujourd'hui, dans la longue série les joies zet bonheurs de la femme enceinte, je vais vous parler de la Poussette.

âmes sensibles, attention !

Bon, dit comme ça, c'est tout bête. Celles qui ont un premier bébé en achètent une neuve, pas de soucis. Au début... Ahaha !
Car une poussette/landau/cosy, c'est absolument nécessaire. Voire indispensable.
Mais de préférence propre. C'est mieux.
Et qui dit propre, dit... laver, ben oui.

Bon, nettoyer le quotidien, pas de soucis, un coup d'éponge humide, tout roule...

Mais celles qui ont vécu le vomi qui s'incruste dans les plis de la poussette, ou le lait renversé, ou, comme moi, le chat cancéreux au dernier degré qui saigne de ses tumeurs et qui ne trouve rien de mieux que de trouver refuge dans la poussette soigneusement rangée tout en haut de l'étagère du garage (j'avais prévenu, hein !), hé bien celles là, disais-je, ont gouté aux joies du lavage intégral de la poussette.
Mit démontage - remontage des tissus.

Que le mec qui a inventé ça c'est un sacré psychopathe, je vous le dit ! Un célibataire endurci qui n'a rien trouvé de mieux pour assouvir sa vengeance que de créer la poussette "entièrement déhoussable" afin de permettre le lavage.
Déhoussable, oui, on y arrive encore. Mais il a pas précisé que ça devait être rehoussable après, hein...

Et donc, armée de mon courage, d'un crayon pour bien noter toutes les étapes du démontage, je me suis attaquée à ma poussette :

D'abord le plus simple, le cosy.
Trop facile, en une seule pièce :
Avant

Après (oui, je me suis rendue compte APRES que les photos sont de traviole, j'ai pas eu envie de les rechanger, rechager, donc, GRATUIT, avec mon billet d'aujourd'hui, gymnastique cervicale !)

Mais la poussette, elle, a été plus coriace !
Plein de sangles, plein de trous, un ordre bien précis !
Une fois nue, ça a l'air moins sympa, de suite, hein !
Aloors, ça, ça va là, j'en suis sûre...
Ah, ben j'ai réussi !

Moralité : si vous tenez à vos nerfs : notez bien tout, absolument toutes les étapes du démontage !

(ou sinon, demandez à votre belle mère adoréeeee de le faire, si elle réussit, tant mieux, si elle foire, vous aurez une bonne raison de râler, et elle culpabilisera longtemps ! ;-pp)