Allez, comme c'est la plus belle, et très exceptionnellement,  je vais vous  montrer ma puce.

Aaaaaalors

(roulements de tambour)

Grozours, Grandgarçon, Tifilou et Farfadette ont le plaisir de vous présenter :

Z'haricotte, la ventouse
Scotchée 20h/24 au sein de sa mère

A tel point que quand elle m'entend parler, elle ouvre la bouche par reflexe. Je suis une tétine géante.

Mais c'est pas grave, c'est la plus belle !



Non ?
La, c'est juste après l'accouchement, à la maternité.

Comme c'est très exceptionnel que je ne floute pas la photo, profitez en vite, demain, je floute !

Bien le bonjour à tout le monde. Ici, c'est chéwi.

Je passe sur le blog pour vous dire que madame Broisha à donné vie à notre magnifique petite fille Z'haricotte. Elle est née le 13 février à 1h10 du matin. Un petit bout de 2k620. Aussi belle que sa maman.
Broisha se repose encore à la maternité et devrait sortir dimanche.
A bientôt
Chewi

C'est limite... moi je dis, Polytechnique, ça aide...
A quoi donc, me demandez vous ?
Hé bien aujourd'hui, dans la longue série les joies zet bonheurs de la femme enceinte, je vais vous parler de la Poussette.

âmes sensibles, attention !

Bon, dit comme ça, c'est tout bête. Celles qui ont un premier bébé en achètent une neuve, pas de soucis. Au début... Ahaha !
Car une poussette/landau/cosy, c'est absolument nécessaire. Voire indispensable.
Mais de préférence propre. C'est mieux.
Et qui dit propre, dit... laver, ben oui.

Bon, nettoyer le quotidien, pas de soucis, un coup d'éponge humide, tout roule...

Mais celles qui ont vécu le vomi qui s'incruste dans les plis de la poussette, ou le lait renversé, ou, comme moi, le chat cancéreux au dernier degré qui saigne de ses tumeurs et qui ne trouve rien de mieux que de trouver refuge dans la poussette soigneusement rangée tout en haut de l'étagère du garage (j'avais prévenu, hein !), hé bien celles là, disais-je, ont gouté aux joies du lavage intégral de la poussette.
Mit démontage - remontage des tissus.

Que le mec qui a inventé ça c'est un sacré psychopathe, je vous le dit ! Un célibataire endurci qui n'a rien trouvé de mieux pour assouvir sa vengeance que de créer la poussette "entièrement déhoussable" afin de permettre le lavage.
Déhoussable, oui, on y arrive encore. Mais il a pas précisé que ça devait être rehoussable après, hein...

Et donc, armée de mon courage, d'un crayon pour bien noter toutes les étapes du démontage, je me suis attaquée à ma poussette :

D'abord le plus simple, le cosy.
Trop facile, en une seule pièce :
Avant

Après (oui, je me suis rendue compte APRES que les photos sont de traviole, j'ai pas eu envie de les rechanger, rechager, donc, GRATUIT, avec mon billet d'aujourd'hui, gymnastique cervicale !)

Mais la poussette, elle, a été plus coriace !
Plein de sangles, plein de trous, un ordre bien précis !
Une fois nue, ça a l'air moins sympa, de suite, hein !
Aloors, ça, ça va là, j'en suis sûre...
Ah, ben j'ai réussi !

Moralité : si vous tenez à vos nerfs : notez bien tout, absolument toutes les étapes du démontage !

(ou sinon, demandez à votre belle mère adoréeeee de le faire, si elle réussit, tant mieux, si elle foire, vous aurez une bonne raison de râler, et elle culpabilisera longtemps ! ;-pp)

Alors, quand on est enceinte, vers la fin, c'est à dire avec un bidon conséquent, une activité très chiante, même pour celles qui aimaient bien avant, ce sont les courses...
Surtout au niveau des caisses.
Oh, il y a bien les fameuse caisses "prioritaires"...
C'est de ça dont je vais vous parler aujourd'hui, dans le monde merveilleux de la femme enceinte : la caisse prioritaire.

Je dirais qu'il y a 2 grandes manières de voir les choses :

1- on oublie, je fais la queue, je réclame rien.
Bon, là c'est reglé, personne ne te voit et ne te propose de passer, même en caisse prioritaire... c'est fou comme les clients peuvent être aveugles, des fois...

2- on va à la caisse prioritaire, et on essaie de voir si on peut, bêtement, comme c'est marqué, passer devant.
A ce niveau là, il y a trois caissières.

Celle qui ne voit rien :
Tu te démerde à passer devant les clients, s'excuser tout ça, la caissière, c'est pas son problème. Ce type de caissière aveugle et muette est le plus fréquent : chacun sa merde, t'es enceinte, t'assumes.

Celle qui ne comprend pas le mot "prioritaire" :
On croit tout d'abord qu'elle est du type 1, car elle t'ignore somptueusement, mais dès que tu passes devant les clients, elle vous arrête en disant
"attendez, je passe le monsieur d'abord"
Interloquée, je répond "euh, oui, mais on est sur une caisse prioritaire, là, non ?"
"oui, mais le monsieur était là avant, il faut lui demander son avis"
Bon, je suis quand même passée devant, hein, mais j'avoue que j'étais sur le cul, là !!!

Et enfin, la perle :
Celle qui te voit de loin, qui t'appelle et te fait passer devant les autres clients qui n'ont pas le choix.
Est-il nécessaire de vous dire que c'est la plus rare ? Mais que je l'aime, celle là !
Je l'ai rencontrée deux fois.
Une fois chez Ikéa, avec un accent anglophone à couper au couteau, et je me disais que ça devait être naturel pour elle, mais pas en France... et je désespérais d'en revoir une ...
Jusqu'hier, à Carrouf : une perle, qui m'a fait passer devant tout le monde
(un monsieur "ben alors, pourquoi ?" sa femme "on est à une caisse prioritaire" le mari "ah bon ????")
et qui m'a dit gentiment en partant "la prochaine fois, il ne faut pas hésiter, madame !"

Mme la caissière, je suis désolée, je n'ai même pas regardé ton badge avec ton nom, je le regrette, mais je le dis tout fort : je t'aime.

Hier soir, en regardant l'excellent documentaire "fromages contre fromages" sur la 3, j'ai appris que le lait cru est bon pour la santé et particulièrement de la femme enceinte !
Joie !
Je vais enfin pouvoir en manger sans culpabiliser !
non, parcequ'en fait, j'en mangeait un peu, hein, mais en culpalisant et stressant...
Donc YOUPIIII

Si c'est une fille, on brassera une bière à la rose...

Et si c'est un garçon, une bière au chou !

Ton frère était arrivé avec 15 jours d'avance...  Il y a 6 ans, ça faisait déjà 15 jours que j'étais prête, que j'attendais... je partais faire des courses toute la journée, je remuais plein de trucs lourds pour accélérer, mais rien, nada.
Tu avais déjà l'esprit de contradiction très développé :-)

Et puis la dernière nuit, le dernier jour, après que j'ai visionné jusqu'à 2h du matin, dans l'ordre, "Sleepy Hollow" puis le "Dracula" de Coppola, en mangeant du chocolat ;-p, tu as décidé d'arriver.
Premières contractions vers 2h du matin, je te serrai sur moi vers 4-5h...

Et aujourd'hui, 6 ans après, tu décides d'avoir la gastro aujourd'hui pile... tu as toujours autant l'esprit de contradiction, c'est de famille ;-p

Bon anniversaire ma puce